воскресенье, 19 июня 2016
18:03

от встречи до невстречи

What for to you to live without me?
Ждать его входит в привычку. В плохую привычку. Не дожидаться - как итог.
Как же я хочу его разлюбить. Сломать зависимость. Порвать связь. Радует, что уже выучила слово "нет" и стала уезжать из города. Впервые. Правда, хватило меня ненадолго - ровно сутки.
Вчера я беру у матери машину и еду к брату, чтобы познакомиться с его очередной. В спутницы жизни мой прекрасный родственник всегда выбирает себе разблядейших блядей, и эта не стала исключением. Мы коптим рыбу и он смеясь, наливает мне безалкогольного. Я смотрю на часы, мне нужно успеть в город. Мне нужна эта ночь. Какие же до смешного короткие выходные!

Я проезжаю ради него 600 с лишним км. Машину бросаю у Насти, пить начинаю оттуда же. Звонок. "у меня другие планы". Разбить тарелку о стену.
Я уезжаю к другой Насте, мы сидим на балконе. Абхазское красное полусладкое напоминает кровь. Звонок. "я буду через полчаса". Подорваться, поправить макияж.
Я заряжаю на её кухне её зарядкой свой айфон. Свою я беспечно проебала где-то в области. Звонок. "я задержусь, ложись, приеду разбужу". Выдохнуть, вернуться на балкон.

Не приехал. Не позвонил. Не посчитал нужным.

Я заползаю домой в пятом утра. Именно заползаю и никак иначе. Засыпаю на полу гостинной. Мне снится хор, снятся девочки и в основном Сашулька. Я что-то объясняю ей, причины своих поступков, свою жизнь, почему именно так, а не иначе. Она единственная из той жизни, по кому я действительно скучаю.

А вообще, если перестать ныть, нормальные же выходные, ну. Насыщенные. Я прожила месяц за два дня.
Не жалей ни о чем.

@темы: повседневное, когда дома никого, ...катастрофически, наша задача - грустить

URL
12:55

разное и всякое

What for to you to live without me?
вообрази на миг что завтра
мы все умрём в большой войне
так почему бы не сегодня
на мне

все выше цены в магазине
в кафе в маршрутке и в метро
сегодня в церкви замечаю
что даже грех подорожал

олег воскликнул но позвольте
и я позволила ему
а после как то не спросила
чего он собственно хотел

в постель нес кофе валентине
но поскользнулся и разлил
слезай быстрей с кровати валя
лижи линолеум вот тут

наступило лето
следом за зимой
нафига всё это
если ты не мой

в клубе мизантропов
член всего один
у него на это
целый ряд причин

манит заграница
и ещё кровать
вот бы прям с кроватью
иммигрировать

не то чтоб я вас не хотела
мне просто жирного нельзя

вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё

@темы: повседневное, из недавнего(с)

URL
пятница, 10 июня 2016
20:36

из "Слуга господина доктора"

What for to you to live without me?
читать дальше

– Взгляни, какой цветок, – обратился я к Марине, здесь же бродящей в своих мыслях.
– Что же, – сказала она, простояв в размышлении минуты три, – он довольно пошл.
«Дура, – подумал я, – ничего не понимает. Ни-че-го”.
– Однако, он очень красив, – отвечал я, не желая с ней спорить.
– Но зауряден. Впрочем, тебе всегда нравилась посредственность.
Мы оба замолчали, глядя на цветок. Он яростно цвел, видимо, распустившийся только сегодня. Но тут же и видно было, что собственная красота забрала все его силы, и завтра он уже поблекнет, отяжелеет и не остановит на себе влюбленного взора поэта.
– А мне он нравится, – тупо сказал я, с чисто мужским желанием оставить за собой последнее, пусть дурацкое, слово. Почувствовав, что надо еще что-то дополнить, я пояснил, – он такой красивый, одинокий. Нет, представляешь, такой красивый и такой ничей.

А.Дежуров

@темы: повседневное, из недавнего(с)

URL
понедельник, 06 июня 2016
20:51

What for to you to live without me?
Вернулся.

URL
четверг, 02 июня 2016
22:59

What for to you to live without me?
Месяц прошёл. Скомканная встреча в офисе. Пожатие руки - как насмешка. Боль, которая всегда со мной. О которой не узнает никто. Даже он. Мне иногда самой за себя страшно - какая же ты сильная, Торилова. Сколько же ты можешь вытерпеть.
/сейчас - ругаю себя за слабость. Испортила запястья шрамами. чтобы не пугать людей бинтами и не собирать бестактные вопросы, ношу пластыри. По два на каждом. и ругаю, ругаю, ругаю себя.../
Интересно, к осени заживёт?
Я всегда живу будущим или прошлым, я мало что осознаю вокруг себя в настоящем. Вспомнилось, мы идем от кольца или к кольцу, ночь, конец февраля. На мне теплый толстый вязаный шарф-"восьмерка", он лежит свободно (я так люблю), и его сносит ветром с меня после каждых десяти шагов. Чтобы у меня не мерзли руки, он поправляет его сам, покрывает мне голову, убирает сбившуюся чёлку. Она лезет на щеки и нос, я смеюсь, сдувая пряди со лба. Я говорю ему - она отрастет к лету, не зная тогда еще, что он этого уже не увидит.
Вот и теперь - заживёт к осени. И все это отрастёт, заживёт - из одной оперы, от неумения жить настоящим. Чёлка, кстати, не отросла. Но заживёт ли?...

Приехал Мишка. От невозможности выносить его в последнее время, пью дома и одна. Вообще, на завтра у меня еще пара отчетов и один договор купли продажи, но я пью и выслушиваю последовательно по телефону - грустную Алину и пьяную Настю. И недовольного Мишку бонусом. Его продинамила какая-то местная баба, впрочем, ничего нового.

В пятницу отмечаем госы и я трачу две зп, и всю субботу мучительно вспоминаю куда. Оказалось, купить ящик коньяка в каком-то придорожном магазинчике глубоко за полночь - стоило как крыло самолёта. Вчера мы с Лёхой и Димой идем заполнять обходной лист для универа и я встречаю Костю. Думаю о нем вечер до этого, поворачиваю голову почти случайно - "привет. я давно на тебя смотрю". Сбежала. Хорошо, что была с компанией - меньше поводов к разговору. Мне нечего ему сказать. "привет. я давно тебя отпустила".

не броди по старым адресам,
душу, как карман, не выворачивай.
не прислушивайся к голосам:
прошлое всегда звучит заманчиво.
Любовь Павлова

@музыка: Ночные Снайперы – Давно не виделись,здравствуй!

@темы: узнай меня, повседневное, ...катастрофически, наша задача - грустить

URL
вторник, 17 мая 2016
23:02

What for to you to live without me?
От сестры до меня двадцать минут быстрым шагом и одна сигарета.
Подумалось сегодня - как же хорошо, что мы не так часто виделись. Поливать слезами полгорода меня бы не хватило точно. И так сегодня, когда проходила позади Глобуса - единственный раз, когда он приезжал в мой район, мы гуляли там - сердце сжалось так, что стало трудно дышать.
Две недели прошло.
Я не знаю чего я жду больше. Когда меня наконец отпустит или когда он позвонит. Привычно, как ни в чем не бывало, "Мара Александровна, что-то вы совсем обо мне позабыли..."
Я очень хочу его разлюбить. Я хочу ничего не чувствовать.
Вспомнилось, как мы созвонились в очередной раз, он откуда-то возвращался домой и у них в гостях была его маленькая племяшка. Он зашел и не сразу скинул звонок. Я успела услышать тихое "Маюш, я пришёл" - и столько нежности, столько тепла было в этой простой повседневной фразе. Он никогда так со мной не говорил. Я скинула сама. И ревела, ревела от обиды, что никогда этого не услышу, что этот тон не мне, что не смогла, не взяла, не достойна. Я тогда уже все знала.

Пока я ною, жизнь, однако, не стоит на месте. Первый гос сдан.

Господи, видишь, у меня ничего не получается на личном. Это совсем не моя сфера и я устала терпеть поражения. После каждого хочется сдохнуть. Если даже этот мальчик сломал меня пополам, то что будет дальше?
Я реализую себя в работе, творчестве, учебе, друзьях. Только давай больше не будем трогать личную. Не моё это, не моё. Я жить хочу. Договорились?

@музыка: Alai Oli - Тлен

@темы: узнай меня, повседневное, ...катастрофически, ...no comments, наша задача - грустить

URL
вторник, 10 мая 2016
22:16

What for to you to live without me?
Третьего мая я писала о том, что он меня не любит. Четвертого мая я услышала это от него в лицо. Десятого мая я наконец-то смогла об этом написать. Хронология внутренней смерти.
Мы идём гулять в лес и я ничего не подозреваю, привычно счастливая только от того, что он рядом. Я говорю ему про Мишку и его кота, потом вспоминаю как последняя кошка, что у меня была, выбежала в подъезд, ее прижало дверью домофона и переломало заднюю лапу. Я ревела всю ночь. От невозможности помочь, круглосуточной ветеринарной помощи в нашем городе еще не придумано. И я смотрела как она мучается, ревела и думала, что выхода собственно два - вправить или добить. Только не оставлять, не оставлять в этом ужасном мучительном состоянии, когда смысл есть боль, а боль становится смыслом.
Когда он сказал о том, что не любит и нет смысла ждать, эта история резко подскочила в памяти. Вправить или добить? Кошку вылечили. А меня добили.
Я пыталась плакать сразу после, через день и через два, но слез нет. Есть пустота и боль, уже вошедшая в привычку. Когда утром я приехала к Насте, она сказала что я за эту ночь постарела лет на 10. И я не спорю. Люди стараются не встречаться со мной взглядом.
Шестого я каким-то чудом защищаю практику, написанную на коленке только что; седьмого я просыпаюсь вечером и мы идём с девчонками гулять и пить пиво; приезжает Мишка и восьмого я веду его в кальянную огромной компанией, а потом в местное караоке. Мы сидим до закрытия и выходим в совершенно пустой город в половине пятого утра; я сплю пару часов и еду за Настей, потом - в Берсеневку к Владу.
Видишь, я не остаюсь одна. Я стараюсь жить. Я пытаюсь жить с этой дырой в груди, постарев на 10 лет за одну ночь. Я сама стараюсь не смотреть себе в глаза, когда накладываю немыслимые слои макияжа.

Душа моя прегрешная, что не плачешься?
Ты плачь, душа, рыдай всегда:
Тем утешишься.

@темы: повседневное, ...катастрофически, из недавнего(с)

URL
вторник, 03 мая 2016
15:39

What for to you to live without me?
Говорю утром папе - смотри, солнышко. Смеётся - это потому что я пришёл. А в городе уже неделю дожди.

Принять то, что он меня не любит. Жить с этим. Напиваться, чтобы не думать, чтобы не так болело. Напиваться и просыпаться с ним же, в его руках. Ненавидеть себя за слабость.
Я всегда считала себя сильным человеком, почему же сейчас я не могу все порвать?
Я могла бы все простить. Все пережить. Лишь бы любил.
Не любит.

Если бы она с самого начала догадалась узнать про цену...

@музыка: Лис и Лапландия - Танцуй, Айседора

@темы: ...катастрофически, ...no comments, из недавнего(с)

URL
суббота, 23 апреля 2016
23:31

What for to you to live without me?
Из наблюдений - у него на спине до сих пор мои шрамы.
А им месяца полтора-два.
Научился. Держит мне руки, чтобы не царапала.
А я и не хочу.
Тоже научилась. Делать вид, что мне не больно.

Не могу больше пить виски. Любой. Воротит только от запаха. Память организма, не иначе. По крайней мере до состояния "в шабол" - я упивалась только им.

Я же не дурак, - говорит. И не мудак.
Тогда почемупочемупочему он не хочет быть рядом?
У меня не хватает смелости на элементарный вопрос. Снова.
Он всю ночь не выпускает меня из рук. Я просыпаюсь от поцелуев в спину.
Мне так хорошо с ним, что даже страшно.
Слишком хорошо. Этим компенсируется редкость встреч.
Я - живой пример того, как полюбив имя - любишь целого человека.

Пьяные выходные. Каждые выходные. На прошлых - от меня ушёл Костя. Надо отдать ему должное, он сделал это в лучших традициях аристократа, уверяя меня в течение часа, что я ни в чем не виновата. Я несла чушь, но теперь понимаю - я должна была сказать ему спасибо. Спасибо за то время с ним, что точно никогда не забуду. С начала наших встреч меня преследовало это чувство - запоминай, запоминай, скоро все закончится... И я запомнила. Поцелуи под дождём; мы идём под зонтом мне за водой в стекле - валит мокрый снег; футбол до двух ночи; гостиница Саранск; последняя встреча у театра. Спасибо за то, что ты был. У нас обязательно всё будет хорошо. Только не друг с другом.

Я выбираю себе песню. Весна совершенно не радует погодой - холодина стоит неимоверная. Недели две назад я отнимаю у Ирины микрофон и в пятницу прошу у неё прощения под кальян. Мы остаемся в караоке до закрытия и я не помню как добираюсь домой, но рада, что ночую - наконец-то - дома. Вокруг меня жизнь. Мне больно, плохо, тоскливо, и одновременно ярко, хорошо и правильно. Все правильно, Господи. Я ценю это. Я живу.

@музыка: Би2 - Компромисс

@темы: узнай меня, повседневное, ...катастрофически, ...no comments, наша задача - грустить

URL
вторник, 12 апреля 2016
02:27

What for to you to live without me?
Если не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.
Я не могу заставить его быть рядом. Но я могу заставить себя перестать этого хотеть.
"Все просто.
Проще простого.
И даже проще ещё."

@темы: когда дома никого, ...катастрофически, ...no comments, наша задача - грустить

URL
среда, 06 апреля 2016
23:35

из "Дым и тень"

What for to you to live without me?
«Жизнь есть дым и тень», как гласит надпись на воротах не хочу говорить где. Дым и тень.

Наш роман протекает сложно, и лучше бы его не было. На часах – декабрь; когда он закончится, я уеду и больше сюда не вернусь.

Тогда зачем мне эта любовь? Говорю же: лучше бы ее не было. Или мне так кажется.

И с каждым днем я влипаю в эту любовь, как в клей.

Я – стойкий оловянный солдатик, мне всё нипочем, мне и любовь нипочем, но боже ты мой, когда я вижу этого долговязого очкарика, когда я смотрю, как он выбирается из машины, словно карамора, когда я внезапно узнаю его, такого нелепого, в длинном пальто, возникающего в хлопьях метели, отворачивающего лицо от ветра, заслоняющего глаза от пурги, – все мои внутренние башни, бастионы и заграждения тают, рушатся, осыпаются как в плохом, медленном мультфильме. Скажи мне, Господи: почему именно этот? Мало ли их, нелепых и невнятных очкариков? Почему этот? Я не понимаю тебя, Господи. Открой мне свои планы!..

Он садится в дальний угол и смотрит мимо, в стену или в чашку. Я отвечаю тем же. У меня сердцебиение. А у него – не знаю.

Странная вещь любовь, у нее тысяча лиц. Можно любить что угодно и кого угодно; однажды я любила браслет в витрине магазина, слишком дорогой, чтобы я могла его себе позволить: в конце концов, у меня была семья, дети, я тяжко работала, сжигая свой мозг, чтобы заработать на квартиру, на университетское образование для детей, мне нужно было отложить на болезни, на старость, на больницу для мамы, на внезапный несчастный случай. Мне нельзя было покупать браслет, я его и не купила, но я любила его, я думала о нем, засыпая; я тосковала о нем и плакала.
Потом прошло. Он разжал свои клещи, сжимавшие мне сердце, он смилостивился и отпустил. Какая разница, кто он был? Он мог был человеком, зверем, вещью, облаком в небе, книгой, строчкой чужих стихов, южным ветром, рвущим степную траву, эпизодом из моего сна, улицей чужого города, заворачивающей за угол в медовом свете заходящего солнца, улыбкой прохожего, парусом на синей волне, весенним вечером, грушевым деревом, обрывком мелодии из чужого, случайного окна.
Я вот никогда не любила водопады, или туфли на каблуках, или женщину, или танец, или надписи, или часы, или монеты, но я знаю, что есть те, кто это любит и оглушен этой любовью, и я понимаю их. Может быть, я еще полюблю что-то из этого, – как знать, ведь это случается внезапно, без предупреждения, и накрывает тебя сразу и с головой.
Вот и Эрик был таким предметом моей неотвязной и необъяснимой любви. Надо было как-то избавиться от нее. Как-то преодолеть.

– Ты уедешь и разлюбишь меня.
– Да. Я уеду, разлюблю тебя и забуду.
Эрик обижается.
– Женщины так не должны говорить! Женщины говорят: я никогда, никогда не забуду тебя, никогда, никогда не разлюблю!
– Это женщины врут из уважения к человеческой личности. Конечно, забудут. Все забывается. В этом спасение.
– Как я хотел бы разбить твое сердце, – говорит Эрик мстительно.
– Разбиваются твердые предметы. А я – вода. Я утеку отсюда и проступлю в другом месте.
– Да! – говорит он с внезапным раздражением. – Женщины – вода! Поэтому они все время плачут!..
Мы долго молча сидим в машине, заметаемой сухой, мелкой, шуршащей метелью.
– Сыплется прямо как рис, – говорит Эрик. – Как цца.
Будто читает мои мысли. Очень трудно разлюбить Эрика. Надо взять себя в руки, надо, чтобы сердце стало как лед.
Но ведь тогда-то оно и разобьется.

Огни сияют, музыка липнет, вытекая отовсюду. Через пару дней родится младенец Христос. Значит ли это, что сейчас его нет с нами, как перед Пасхой? Значит ли это, что он оставил нас в самую темную, самую угрюмую, самую коммерческую, самую безнадежную неделю года? Значит ли это, что не к кому обратиться в сердце своем, некого спросить, как быть? Разбирайся сама? Тут неподалеку от городка есть русский монастырь. Конечно, монахи там – угрюмые буки, как и положено. Но, может, съездить к ним и посоветоваться? Вдруг среди них найдется человек со странным, зрячим сердцем? Спросить его: это что, грех, – убивать, затаптывать в себе любовь?

А я вот не хочу любить ближнего. Я хочу его разлюбить.

– Да вот так. И не цепляйся, и не зови, и забудь, да ты и не вспомнишь, потому что тебя нет, ты придуманный; тебя нет и не было, я тебя не знаю, никогда с тобой не говорила и понятия не имею, как тебя зовут, долговязый незнакомец, сидящий за дальним столиком дешевого студенческого кафетерия, в нескольких метрах от меня, в полутьме и сигаретном дыму, в очочках с невидимой оправой, с сигаретой в длинных пальцах воображаемого пианиста.

Я докуриваю последнюю свою сигарету – вот так задумаешься и не заметишь, как пачка кончится; заматываюсь в теплый платок и выхожу, не оглядываясь, из тени и дыма в слепящую метель декабря.

Т.Толстая

@темы: повседневное, из недавнего(с)

URL
среда, 30 марта 2016
22:40

What for to you to live without me?
- Зайди к нам, ты нужна.
- В нашем районе я буду после восьми.
- После восьми?
- Ну, как после восьми...
- ...
- Примерно в 23.00.

Да здравствует каждый мой день.
Я выхожу из дома в р-не 12 дня, чтобы вернуться ночью.
Чтобы однажды не вернуться.

@темы: повседневное, ...no comments, из недавнего(с), наша задача - грустить

URL
воскресенье, 27 марта 2016
15:12

What for to you to live without me?
И это конец.
Я не плачу уже две недели, вернее плачу, но не по нему. Любовь выходит постепенно, ломая кости, ворочаясь где-то под рёбрами. Любовь выходит от его отсутствия, от моей изоляции, от извечных болезней. Я болею трижды за два месяца, меня выписывают в среду, в пятницу я иду с Костей в бар и мы проходим две остановки под дождём, потому что мне хочется гулять. Выходные - я лежу в одеяле и ем ложками мёд.

Я его не вижу. Не пишу. Не звоню. И мне постепенно, но легче. Продержаться бы как можно дольше...

В субботу утром мы с Настей и моей племяшкой Викой идем в кино, мне плохо и я засыпаю в зале, потом - провожаю Вику к бабушке.
Началась сессия. Жизнь стабильно валит проблемы и главное здесь - знать, что тебе не даётся то, с чем ты бы не справилась. Все происходит вовремя и так, как и должно.

Но смысла по прежнему нет. Дни пустые. Я просыпаюсь тяжело, и пока не просыпаются домашние, лежу в своей комнате не открывая глаз, дверей, не пытаясь встать. Пытаясь ответить на один единственный вопрос - зачем я здесь и что я здесь делаю. Зачем, зачем мне еще один день?

На улице вечный январь.

@темы: повседневное, ...катастрофически, наша задача - грустить

URL
четверг, 17 марта 2016
20:43

медленный танец

What for to you to live without me?
С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

Полозкова

@темы: узнай меня, из недавнего(с)

URL
воскресенье, 13 марта 2016
12:33

What for to you to live without me?
Мама, я опять. Да, заболела.
Причем конкретно - конкретнее не бывает. Думала, что не переживу выходные. Странно, когда каждую минуту росла температура, меня трясло и я гадала, успеет ли скорая - думалось о нём. Думалось, что вот умру сейчас со всем своим невысказанным, оно меня и там не отпустит. А с другой стороны, ну наберу ему сейчас, только расстрою, сказать все равно ничего не смогу - такое хуевое у меня было состояние, а ему потом живи с этим.
За полчаса от 37 до 39. Скорая не ехала час. И тогда я решила, что не сдамся, и помирать - так с музыкой, на что включила Знаки и стала петь изо всех сил. Скорая успела. Он ничего не знает. Он ничего не знает обо мне примерно с пятницы. Впрочем, не особо то и стремится. Дура ты, Торилова.
День в больнице, откуда сегодня утром меня увозит вернувшийся из командировки отец. Дома тоска и таблетки по часам. Капельница и уколы. Отрицательный тест. Мартини, пока никто не видит.
На 8 он желает мне здоровья. А мне смешно. Человек, из-за которого всё моё здоровье пошло по пизде - желает мне здоровья.
До меня до сих пор не доходит в полном объеме, что я пережила и как мне повезло.
Я жить хочу.
А меня убивает он. Только он и больше ничего. Леша бесконечно прав.
Я восстановлю силы и разберусь со всем этим. Я справлюсь.

Мне очень хочется, чтобы люди, которые мне не подходят - ко мне и не подходили. Но сейчас я очень слаба, и словно все вокруг это чувствуют. Мы поссорились с Владом, потому что я не ответила ему взаимностью (хотя, схуяли?), меня совершенно достал Никита, на которого 225 посыл нахуй не имеет совершенно никакого воздействия. Стойкое понимание того, что меня некому защитить. Немного о роли мужчины в жизни женщины.
Когда-то давно я обещала Мишке, что больше никогда не заведу парня от безысходности. Но сейчас я близка к этому как никогда. С чем я там собиралась справиться целый абзац назад? Прости Миш, я не справляюсь. Теперь вас с Лешей у меня осталось двое. Чтобы не наделать глупостей - мне как никогда нужны друзья. Приезжай скорее.

@музыка: Звери - Клятвы

@темы: узнай меня, повседневное, когда дома никого, ...катастрофически, из недавнего(с)

URL
вторник, 08 марта 2016
23:51

What for to you to live without me?
Выбирать между желаниями делать дела и идти наконец-то спать. Я выберу второе.
Второй мужчина рядом со мной предпочитает встречаться со мной в тайне. Это мерзко. Это отвратительно. Я это заслужила. Я понимаю это отчетливо. Я прикрываюсь глупыми отмазками - все это временно, я перееду и забуду о тебе, и проч.
Не верь мне. Мне больно. Мне больно каждую минуту, что ты рядом. Больно морально, а потом - когда мы делим на двоих постель - физически.
После тебя меня как будто не существует. Существуют усталость, слабость, россыпь синяков и засосов. И боль. И та, и другая.
Если и это любовь, должна ли я ее терпеть?
Смогу ли я?..

@музыка: Сурганова и О - Нас единицы

@темы: узнай меня, ...катастрофически, ...no comments

URL
воскресенье, 28 февраля 2016
13:21

What for to you to live without me?
Тут одно из двух, Торилова - либо мальчик мудак феерический/либо по-другому просто не умеет. И не тебе его учить, не тебе. На лбу себе запиши.

Коньяк с утра как-то не зашёл.

@музыка: Сплин - Горизонт событий

@темы: узнай меня, повседневное, ...катастрофически

URL
суббота, 27 февраля 2016
20:04

What for to you to live without me?
Время идёт по тебе. Время - кровь, которая из тебя вытекает.

Не пропадай - говорит сегодня. И словно кто-то приказал мне молчать, я отвечаю через ощутимую обоим паузу - постараюсь.
А надо было говорить - люблю.

Выходить после пьянки в морозное утро - бесценно.

@музыка: земфира - кофевино

@темы: ...катастрофически, ...no comments

URL
среда, 24 февраля 2016
07:16

What for to you to live without me?
Вернулась к привычному ритму, когда встать после пьянки в 6 утра - было нормой. Рада, только вот совершенно не понятно, что делать с таким количеством внезапно освободившегося времени. Прозвонила Алину, вроде жива и даже собирается к первой паре. Вопила мне в трубку - я наверное больше не пойду на работу. Никогдааа!
Смешная.

Есть время совершать ошибки. И есть время их исправлять. Я исправляю.
Бросила курить (надолго ли?), закрыла больничный и, надеюсь, на этой неделе - сессию.

Парни вчера говорят мне - а давай мы его в камере закроем. Ты сколько с нами уже? И никогда не обращалась.
А мне достаточно того, что они есть. Что мне хотя бы - всегда есть куда пойти.

От четырех выходных остался отёк и сбитые костяшки на правой руке. Творить херню я брошу наверное только в следующей жизни.

Камера здесь ни при чем. Если человек меня просто не любит, это не исправить ни чем. Дергает за ниточки - ближе, дальше, еще ближе, дальше, дальше... до бесконечности. Меня немного отпустило после ночи на 14, недели температуры и трех дней больницы. Я столько боялась, плакала и переживала, что вышла оттуда процентов на 15 - другим человеком. Которого и не подозревала в себе. Который смог взять острые ножницы здравого смысла и начать резать ниточки - раз (пятница), два (вчера). Если он позволит, я приеду к нему сегодня. Нет, мне больше ничего не нужно. Сделаю то, что должна. Не знаю, плюс это или мой минус, но я много обещаю по пьянке, ни черта не помню после, но стараюсь выполнять. Обещание же. И вчера я обещала поздравить его лично. Залить коньяком остатки любви. К черту.

Дождь идет весь вечер и всю ночь.
Вопила в субботу на набережной, что Саранка - это маленькая Волга.

В воскресенье наконец-то вижу Мишу, он закидывается в туалете ТЦ и мы идём - как обычно - много пить и много говорить. В памяти от вечера остается не много, но я говорю ему - обещай не женится в этом году, хотя бы в следующем. И он согласно закрывает глаза. После я в очередной раз делаю кучу глупостей, собираю у себя толпу левых людей. И всё бы хорошо, но Никита ведёт себя как мудак, настойчиво пытается остаться на ночь, предъявляет мне с утра, что я переспала с Мишей, на что последний рассказывает мне весь трешак прошедшей ночи. В общем, если бы не Мишка... Понимаю, откуда у меня сбитые костяшки. У меня прекрасные друзья. Спасибо тебе за них.

Никиту бросила Кана. Но даже это не дает ему право на. Зато с Каной теперь Алекс. И я не знаю новости лучше.

Да и вообще - все хорошо. Я выберусь.

@музыка: Знаки - Телефонистки

@темы: узнай меня, повседневное, ...катастрофически, из недавнего(с)

URL
пятница, 19 февраля 2016
20:48

14.02.2016

What for to you to live without me?
Руны взяли своё. И слишком много.

@музыка: Город 312 - Фонари

URL