К слову о названии моего дневника и одном из самых моих любимых поэтов.
Виктор Мишкин.

Чудные шутки приносит мне судьба. Н.Н. действительно тогда был после суток, но мы столкнулись сегодня. поехала сдавать курсовую называется. Ну а он, подумаешь, мимо проезжал, решил подвезти, что здесь такого. Час в одной машине, какие-то общие проблемы и вопросы... и ему очень идут очки.
И теперь он счастливый обладатель моего номера телефона.

После сегодняшней ночи к записи ниже можно смело приписать - и я пью.

Раз.
4-ое, кажется, мая, и сейчас уже не вспомнить, чем я занималась в свой законный, по сути, выходной. А, нет, помню. Приехал Миша, предлагал встретится. А я... а что я. Испугалась. Ничего не меняется. Когда мы там виделись в последний раз? 1 курс? Второй? Душеспасительные разговоры не в счет. А оказалось всё банально и просто. Видеть он хотел не только меня. Вот так по глупости я не встретилась с 2-мя самыми адекватными своими одноклассниками. Списались потом конечно, ох, ах, как же так. Обещался быть 8-го. Я отменила все свои планы, жду мол тебя. А он не смог. Работа, понимаешь... Не раньше 20-го. Мама, мама, когда мы повзрослели?
Два.
Арбитражный процесс. Пропущенная лекция у Малышевой. Присутствие в качестве слушателя в арбитражном суде Республики. Нам досталось дело о банкротстве, отложенное в последствии. Виделась с Катей, ехали вместе домой (я после суда, она после пар). Вспомнили о Юле, потрещали об учёбе. Вечер на работе, заполняла журнал. Народ всё толпится, и скорее всего, это не закончится никогда. А я прячусь в дальнем кабинете, как глупая маленькая девочка.
Три.
Н.Н. достал координаты своего научного руководителя, и просит за ними зайти. Утром мордовский, потом два часа пишем возражение на исковое заявление, и невероятно скучная лекция на десерт. Солярий, списываемся с Владом, и я еду к нему спать. За почти пять лет дружбы меня допустили до квартиры и выдали плед. После еду в центр к Ольге, мы идём в женскую консультацию. И я не знаю зачем я позвала её гулять. Первые полчаса самые тяжелые - говорить в общем не о чем, те обстоятельства, которые сблизили нас, такие, что лучше забыть их как страшный сон. Но потом всё налаживается. Женщины, которым нечего делить, всегда найдут что обсудить. Она сажает меня в газель со словами - мужика тебе надо найти. А я еду на работу и реву от того, что уже вызываю у людей такое стремление - "найти мужика". На работе опять писала журнал, ничего личного. Вышла, когда было уже темно, с пакетом фисташек и не понятным настроением. Звонила Владу, но теперь спал он.
Четыре.
Лекция у Бурдиной. Наконец-то научились верно выговаривать мою фамилию. Тяжко русскому человеку в национальных республиках. Ушли с остальных пар, звонила Насте, чтобы пригласить её на представление ко Дню Победы, но внезапно со мной согласилась идти Татьяна. Вечер за курсовой. 304-ая уехали пить и отдыхать, а я кажется приняла решение помириться с Ириной.
Пять.
Пропущенная уголовка, я приезжаю в университет к 11, звоню Ирине, но их как-то долго не отпускают. Мы с Таней ломимся в деканат за справкой, говорят - "после двух". Потом едем к ней, она кормит меня тортом и что-то долго рассказывает про Вавилова. В 14.00 мы на "старте", открытый стадион, тысячи детей и их родителей, что-то очень долго говорящий Волков. Мы замерзли через 40 минут, заехали мне за справкой и разбежались по домам... Снился дед. Как обычно это бывает днём, сны яркие, тяжелые, затягивающие как водоворот. Мы долго о чём-то разговаривали, а потом я долго плакала наяву. Влада бросила девушка. На ночь глядя мы пошли с ним гулять в лес и по району. Купили кулек мармеладных червячков и перемазались в мороженом. Позвонила Ирине - всё хорошо, всё снова хорошо. Домой я шла в твердом стремлении выспаться перед дежурством.
Шесть.
Но, естественно, я проспала. Поднялась температура. Сначала я проснулась в 7, потом от звонка Насти наверное - в 8.30, вкратце обрисовала ей ситуацию, выпила анальгина и провалилась обратно в сон. Сознание вернулось в 12. Долго лежала, представляя который сейчас может быть час, но так и не угадала в итоге. Долгие сборы, в шестом выехала к Тане. Вечер мы провели гуляя по площади и до кучи на Химмаше, куда поехали закупаться к столу. Собрали стол, вышли на салют, встретили девочек и Лёху. Отметили День Победы, жаль, что было мало времени на посидеть. Писал Н.Н. По типу - есть симпатичная подруга? А мне опять хотелось реветь от досады, потому что ну зачем, зачееееем тебе моя подруга, если есть симпатичная я?
Ночевать осталась у Тани, заснула быстро и не помню как.
Семь.
Проснулась рано, как обычно бывает со мной после пьянки, убралась, оделась, разбудила Татьяну, чтобы закрыть за собой дверь. Уже идя с остановки, встретила Алекса с мамой, через пару минут - смс-комплимент от него. Утро стало чуть добрее, и продолжилось уже дома. Закупилась продуктами, наелась и проспала до вечера. Отключила все телефоны и интернет, и смотрела "Норвежский лес" по Мураками. К ночи практически завыла от тоски. Спать пошла в большую кровать родителей. Где и замерзла к херам просто.
Раз.
Вскочить от холода в 8 утра и переделать всю ту кучу дел, которая планировалась на все три выходных. Заняться собой и домом. Встретить родителей. Получить люлей. Учить материал к экзаменам. Жить.

А тема этого поста обусловлена тем, что на ночь я сегодня оставалась у Татьяны. Попросила постелить мне там же, где спал он полгода назад. Вот только жениха мне так и не приснилось, и новое место не помогло.
Очень хочется гулять и курить, но погода на улице - мечта водолаза. Дождь шел часов пять подряд. Завтра день рождения сестры, а я опять самый занятой в мире человек, и поэтому сижу в городе. Социальная жизнь на отлично, сама себе сегодня удивилась, заобщалась с половиной универа. А впереди праздники и планов вечный ноль. Куда то уходит этот нежный возраст, когда одна перспектива напиться была хорошим таким планом. Уже не радует.
Хотя, вчера нас приняли за школьниц, и наверное, это плюс.

Сижу, ем на ночь неожиданно вкусный белый хлеб, запивая водой с лимоном.
С предпочтениями в еде творится что-то странное, захотеть что-нибудь навроде шпротов с киви - стало обычным делом.
Семья завтра едет в Нижний. Без меня. Хотя сегодня я под это дело отпросилась от дежурства на футболе. Жаль, что нельзя так же отпроситься с пары, кот. прогуливала месяца два.
По итогам недели - скука. Во вторник сидела с Романом, в пн дома, остальное - работа.
Весеннее обострение превращается в весеннюю депрессию. Никого не хочется видеть и всё чаще - курить.

Круто быть бабой. Вспомнила ситуацию - поплакала; вспомнила еще одну - еще поплакала. Потом подумала и оптом за всё поплакала. Подвела итоги, тыкскыть.

Отвела мероприятие в музее ун-та. Какая-то бесконечная усталость, лежу пластом на диване и никак не могу заставить себя почитать информацию к опросу по земельному праву.
Пили вино в редакции, запивая ликером и вишневой настойкой. Страшно засыпать теперь, непонятно с какой головой я проснусь утром. Приготовила на всякий ампулу анальгина, аптечка у дивана.
Утром учеба и поход с Кристиной по магазинам.
Прошу об одном - больше его не видеть.

Ты думаешь: когда увидишь его,
кровь твоя превратится в сидр,
воздух станет густ и невыносим,
голос - жалок, скрипуч, плаксив.
Ты позорно расплачешься
и упадёшь без сил.

А потом вы встречаетесь, и ничего:
никаких тебе сцен из книг.
Ни монологов, ни слёз, ни иной возни.
Просто садишься в песок рядом с ним,
а оно шумит
и омывает твои ступни.


сегодня мероприятие в городском ДК. Обещала приехать в гости к Ольге. К чему это я - нужно собираться и вытаскивать себя уже наконец-таки из квартиры.
Под третий альбом Арбениной это сделать очень сложно.
Вчера пили шампанское, сегодня ношпу.
После слов отца о том, что "женщина - второй сорт изначально", самооценка находится где-то в р-не плинтуса.
Отвратительный авитаминоз - выпадают волосы, появилась какая-то непонятная аллергия; в понедельник с Настей заглянули на Золушку, опять проплакала весь фильм. Собственно, для того чтобы развести сырость мне необходимо 2 условия: когда взаимно и когда не со мной.
На обратном пути умудрилась упасть на сухом асфальте - привет, синие коленки! Красивые юбки откладываются на неопределённый срок, увы.

Дожила до состояния "тряпочки". Когда даже его онлайн отзывается болью.
"Симпатичный мальчик," - говорит сегодня Настя. Не спорю.
но... именно мальчик. с сознанием и осознанием ребёнка.
Отпусти говорю себе, не твоё, не трогай...
ан нет. Болит, зараза.
последние три дня: состояние - ложись и подыхай.
Вместо П. зато теперь написывает Саша. Как обычно - добрый и позитивный и от этого не нужный.
почему всё так? почему?
Я думала всё ему написать, объяснить, но он не достоин этого. Как человек не достоин. И если я это сделаю, "тряпочка" можно будет нарисовать у себя на лбу.
И до сих пор не верится, что всё это душевное и боли фантомные.
Потому как, разве ощущение что все внутренности крутят в мясорубке - может быть фантомным?